Таиланд. Рыбалка

[kryakwa]

Есть многое на свете, друг Горацио, в чём без пол-литра нам не разобраться.

 

Настал тот счастливый миг, когда яхты уже проверены-приняты, танки забиты водой и топливом, продукты погружены на борт и распиханы по шкафам.

Экипаж на низком старте, управляющий сансейловской базы Ян готов вывести нашу флотилию на открытую воду. И только одна маленькая деталь не даёт нам стартовать немедленно

: шкипера-флотоводца, великого и ужасного Билли Бонса на борту яхты НЕТ. И куда он делся, никто не знает.

Неумолимо истекает время высокой воды, когда яхты способны пройти по каналу, соединяющую марину с морем. Ещё полчасика, и выход можно смело переносить на следующее утро. Ян заметно нервничает. Наконец, на горизонте появляется «товарищ адмирал». Радость от столь своевременного появления и обычная суета при отходе позволяют ему незаметно для меня пронести на борт какой-то подозрительный пакет.

Счастье есть! Под «Прощание славянки» флотилия торжественно выходит из марины.

В наш век прогресса и высоких технологий закон воздаяния действует стремительно – какие там будущие жизни, всё компенсируется в 24 часа. Вот и задержка с прибытием на борт (как известно, начальство не опаздывает, начальство задерживается) аукнулась незамедлительно. Когда до глубокой воды оставалась какая-то жалкая пара-тройка кабельтовых, наша яхта тихонечко, как в подушку, без удара и толчка, присела на мель. Групповые упражнения с повисанием на гике под аккомпанемент дизеля к успеху не привели, и пришлось вызвать помощь. С помощью моторки, спинакер-фала и такой-то матери (тихим шёпотом, чтобы не научить детей плохому), с мели сдёрнулись.

Причиной происшествия было признано несоблюдение положенного ритуала отхода – принесения жертвы Святому Николаю. Во избежание новых заморочек тут же пожертвовали стакан рома. Ну, и экипаж причастился. На мой буддистский взгляд – дикие православные суеверия, но ведь работает же! Других происшествий за всё время похода не было.

Дальше переход: стаксель туда, стаксель сюда, грот ставим – грот убираем, а не дёрнуть ли нам дизель-фал? Или лучше дёрнуть пивка? Кайф!

Постановка на якорь – купание - пляж – пальмы – кабак при береговом отеле – ужин – циничное использование отельного душа в целях соблюдения водной дисциплины – ночные посиделки в кокпите.

Вы прочли краткое изложение суточной программы тайского похода образца Ноябрь-2008. J

Утро второго дня похода. Билли, виновато опустив глаза, поднял в кокпит тот самый подозрительный пакет. На пакете логотип рыболовного магазина. Я слегка насторожилась, зная основательность своего шкипера – рыба размером меньше мужской ноги его не интересует. От бухгалтера во втором поколении невозможно скрыть стоимость покупки – минус 130 убитых енотов. Тут уж мне самой стало интересно, что же ТАМ такое. Ещё одна «супер-пуперская» катушка? Складной спиннинг?

Там была КРАСНАЯ ПОДВОДНАЯ ЛОДКА для ловли тунца.

К ней прилагалась связка пластиковых кальмаров с крючками по пять сантиметров. Дружелюбный экипаж предложил нарисовать на антитунцовой подлодке советских звездочек, чтобы рыба самостоятельно выходила сдаваться с поднятыми плавниками.

Супер-пуперская катушка в пакете тоже была, но она уже никого не интересовала. Все хотели увидеть спуск на воду чудовищного девайса пролетарской окраски. После некоторых манипуляций по привязыванию кальмаров-убийц запуск успешно состоялся.

Подлодка оказалась поддельной. Она напрочь отказывалась погружаться, более того, при её движении возникал полуметровый фонтан брызг. Судя по всему, по задумке производителя тунец должен был гибнуть в конвульсиях от хохота при виде этого сооружения.

Подлодка-таки ушла на глубину и унесла с собой кальмаров и двести метров лески, когда Билли поймал краболовку, но не смог её вытащить.

Несмотря на тяжелую утрату, без даров моря мы не остались. В Таиланде рыба и морские гады чудно ловятся на доброе слово и разноцветную бумажку. По утрам, у рыбаков.